Анекдотики сюда..
| |
МаСиКаЯ | Дата: Четверг, 2005-12-15, 11:05 PM | Сообщение # 1 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Здесь выкладываем анекдоты...
Я АнГеЛ,ТоЛьКо КрЫлЬя В СтИрКе,А НиМф На ПоДзАрЯдКе!!!
|
|
| |
Dj_Fux | Дата: Пятница, 2005-12-16, 0:25 AM | Сообщение # 2 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру. -------------------------=========== ==============------------------------- - Пиво без водки - деньги на ветер. - Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в сартир. -------------------------============== ===========------------------------- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.. -------------------------============== ===========------------------------- ============ ================================================== ========= Идет суд за изнасилование. Судят двоих. Судья:Подсудимый Иванов что вы можете сказать в своё оправдание. Иванов:Хиляем мы по проспекту пасем бикс на полусогнутых, видим бикса клевая мы ее за ф..ло и на кактус отбалабесили и были в дамках. Судья:Подсудимый Петров что вы можете сказать в своё оправдание. Перов:Кореш ф..ло толкать не станет бикса была клевая. Суд удаляется на совещание. Через пл часа выходит судья оглашать приговор. Судья:Мы тут с корешами ваше дело обхряпали ну и в итоге зима-лето,змиа-лето.Восем пасок. ========================================== ============================= ТЮРЬМА. НА ЛАВОЧКЕ В РЯД СИДЯТ ЗЕКИ. 1-ЫЙ:"ВАСЯ ЛЮБИТ МАМБУ!" 2-ОЙ:"КОЛЯ ЛЮБИТ МАМБУ!" 3-ИЙ:"ПЕТЯ ЛЮБИТ МАМБУ!" ТУТ ИЗ УГЛА ВЫГЛЯДЫВАЕТ НЕГР: "А МАМБА ВАС ВСЕХ НЕНАВИДИТ!!!" =================================== ==================================== Мужик заходит в камеру, а ему говорят: - Здарово, петух! Он: Здарово драконы. Все в недоумении, драконы? кто такие? Понять не могут. На следующий день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие? Приходит ответ: - Те же самые петухи, только гребень во всю спину. ========================================== ============================= В кабинете психиатра врач спрашивает: - На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из тюрьмы. ========================================= ============================== Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена. ================================================ ========== Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. ================================================ ========== Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! ================================================ ========== Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин я тоже обоссался. ================================================ ========== Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда? ================================================ ========== - Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории. ================================================ ========== Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы. ================================================ ========== - Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль. - Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен". ====================================== ==================== Потом, если кому - то понравилось могу ещё выложить
|
|
| |
МаСиКаЯ | Дата: Пятница, 2005-12-16, 0:39 AM | Сообщение # 3 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Дедушка - а сколько в "Любимом" яблок? - А сам-то как думаешь?! - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки... Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение". В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню... Умирающий дед шепчет внуку - Я зарыл клад! - Где дедушка? - В земле. - Точнее дедушка точнее!!! - Земля это третья планета от солнца. - Папа, а горилла из клетки не выскочит? - Пойдем, деточка, это только касса... - Поручик, вы когда-нибудь меняете носки? - Только на водку-с! Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля. — Ну как тебе, Сальери? — Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей... В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. - Девушка, вам сколько лет ? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь! - Дам. Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: - Солдат, передай билет. - Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле! Еще одно утро в арктике: - "Баба. Резиновая. 50 баллов". Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет. Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок. Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь... Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.” Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущённый Брежнев: - Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать? Отвечают ему черти: - Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит. Париж, Елисеевы поля, на светофоре останавливаются Мерс, Пежо и мужик на велосипеде. За рулем евреи. Вдруг водитель Мерса обращается к водителю Пежо и велосипедисту: - Изя, Мойша, я не вегю своим глазам, сколько лет, сколько зим!!! Почему бы нам не отметить нашу встгечу в Мулен Гуж? Велосипедист говорит: - Гебята, я тоже очень гад вас видеть, но мне нечем платить. - Да какие пгоблемы, посидишь пгосто так! Парень с девушкой занимаются любовью. Он: Ну что ты лежишь как дерево? Она: Слезь... Дятел! Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке. Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю!
Я АнГеЛ,ТоЛьКо КрЫлЬя В СтИрКе,А НиМф На ПоДзАрЯдКе!!!
|
|
| |
Dj_Fux | Дата: Пятница, 2005-12-16, 1:13 PM | Сообщение # 4 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Хахаха прикольно.... Да и тема процветать начинает
|
|
| |
Vodjanoj | Дата: Пятница, 2005-12-16, 3:12 PM | Сообщение # 5 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: - У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: - А мне француз назначил встречу в ресторане! ................................................ ............................................ - Что грустный такой? - Жена поглотитель жира попробовала. - И...? - И пропала. ........................................ .................................................. .. Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом: - Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: - Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать... - Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно! ...................................... .................................................. ........ Дама заходит в магазин оружия. - Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра. - Продавец: - Вам для защиты? - Hет, для защиты я найму адвоката! ................................................ .............................................. По строили взвод солдат. - Рядовой! - кричит прапорщик, - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"? - У меня муха на носу. - Но я же скомандовал "смирно"! - Да, но муха продолжала маршировать. ................................................ ................................................. - Вовочка, как размножаются черви? - Делением. - Поподробнее. - Лопатой! ................................................ .................................................. Мерседес летит по дороге со скоростью 250 км/ч. Его останавливает сотрудник ГИБДД. 20 метров тормозного пути, Мерседес сдает назад, открывается тонированное окно на палец: - Ваши документы! - Ты че документы никогда не видел, - отвечает голос из Мерседеса. - А я Ваши хочу! - Да отвали! - Оружие, наркотики? - Полный салон, видишь как я окно открыл!? - А багажничек откроем? - Какой...я там с прошлой недели труп вожу! Ну ГИБДДешник думает, ща его в звании повысят, вызывает ОМОН! Приезжают маски-шоу, достают водителя Мерседеса, ставят его на капот, обыскивают: документы в порядке, салон чистый, в багажнике запаска и аптечка. Парень поворачивает голову, прижатую к капоту и обращается к сотрудникам ОМОНа: - Мужики, он вам ща ещё скажет, что я 250 км/ч ехал! ................................................ ................................................ Б едний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит: - Ты бы хоть мусор с собой захватил! ................................................ .................................................. ........................ Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
долго задерживаю духания и далеко плаваю под водой- вот и прозвали меня водяным
|
|
| |
МаСиКаЯ | Дата: Воскресенье, 2005-12-18, 5:47 PM | Сообщение # 6 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!» Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: - Браток, схорониться мне надо... Парень с азиатской внешностью: - А мне на день рождения подарите собаку. - Валер, мы каждый год дарим тебе собаку. Где они? - Не знаю... Честное корейское. В Одессе: - Дайте мне 20 маГок по 37 копеек! - Семь сорок, пожалуйста! - ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ, ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ... Объявление: «На ТV для передачи «ПРО ЭТО» требуется ЭТА». Новости культуры. Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет! Молдавские учёные опроверли факт, что земля круглая: они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит! - Ну всё, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись. Ко дню защиты детей на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы. Новости мира моды: В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры. Криминальные новости: Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы. В интересах следствия фамилии и название игры изменены. Маленький мальчик подходит к отцу: - Папа, а почему говорят, что русские не сдаются? - А потому что некому... - сказал папа и заплакал... Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. Тракторист Василий после рабочего дня не смог осилить бутылку водки и с горя выпил банку самогона. В огромной очереди за ливерной колбасой жена гундосит: - Ну, Васю, ну пішли вже додому, та скільки ж можна стояти, та навіщо нам ця собача ковбаса, вже піздно, пішли вже, в нас і собаки немає. - Стій не гавкай. Приходит к ювелиру новый русский, даёт золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. - Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты чё, не понял? Дырку просверлить надо! Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая лопоухая толстушка! - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу! Объявление на двери почты: "Требуются опытные специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок." - Доктор, а вы удаляете зубы без боли? - Не всегда, голубчик, вчера чуть было не вывихнул себе руку. Полезный совет: Хотите узнать всю правду о себе и о своих родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю. Американка: - Оh, mу Gоd! Русская: - И не говори, мой тоже гад.. Сизый дым заполнял коморку. Папа Карло закашлялся. - Буратино, ты что куришь? - Нет, - Буратино отложил в сторону паяльник - посмотри, как красиво! На плече красовался золотой ключик. Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. С похмелья мужик просыпается, зовёт свою собаку: - Шарик, Ша-а-арик! Прибегает Шарик. Мужик дышит ему в морду: - Х-х-х-х-х!!!!! Ищи!!! Объявление в университете: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января». Криминальные новости: Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена. Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом: «Туалет находится в бассейне!» Реклама: Мороженое «Сусанин». Заводит не по-детски... - Угадай, кто тебя там ждёт? - Миша?! Но я не чистила зубы. - Ничего, у него грязная голова...
Я АнГеЛ,ТоЛьКо КрЫлЬя В СтИрКе,А НиМф На ПоДзАрЯдКе!!!
|
|
| |
|