-------------------------=========== ==============-------------------------

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в
сартир.

-------------------------============== ===========-------------------------

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

-------------------------============== ===========-------------------------
============ ================================================== =========
Идет суд за изнасилование. Судят двоих.
Судья:Подсудимый Иванов что вы можете сказать в своё оправдание.
Иванов:Хиляем мы по проспекту пасем бикс на полусогнутых, видим бикса клевая мы ее за ф..ло и на кактус отбалабесили и были в дамках.
Судья:Подсудимый Петров что вы можете сказать в своё оправдание.
Перов:Кореш ф..ло толкать не станет бикса была клевая.
Суд удаляется на совещание.
Через пл часа выходит судья оглашать приговор.
Судья:Мы тут с корешами ваше дело обхряпали ну и в итоге зима-лето,змиа-лето.Восем пасок.
========================================== =============================
ТЮРЬМА. НА ЛАВОЧКЕ В РЯД СИДЯТ ЗЕКИ.
1-ЫЙ:"ВАСЯ ЛЮБИТ МАМБУ!"
2-ОЙ:"КОЛЯ ЛЮБИТ МАМБУ!"
3-ИЙ:"ПЕТЯ ЛЮБИТ МАМБУ!"
ТУТ ИЗ УГЛА ВЫГЛЯДЫВАЕТ НЕГР:
"А МАМБА ВАС ВСЕХ НЕНАВИДИТ!!!"
=================================== ====================================
Мужик заходит в камеру, а ему говорят:
- Здарово, петух!
Он: Здарово драконы.
Все в недоумении, драконы? кто такие?
Понять не могут.
На следующий день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие?
Приходит ответ:
- Те же самые петухи, только гребень во всю спину.
========================================== =============================
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
========================================= ==============================
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
================================================ ==========
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
================================================ ==========
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
================================================ ==========
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
================================================ ==========
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
================================================ ==========
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
================================================ ==========
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.
================================================ ==========
- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".
====================================== ====================

Потом, если кому - то понравилось могу ещё выложить

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

- Поручик, вы когда-нибудь меняете носки?
- Только на водку-с!

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Дам.

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк.
Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше.
Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

Еще одно утро в арктике:
- "Баба. Резиновая. 50 баллов".

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор.”

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить.
Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает.
Заорал возмущённый Брежнев:
- Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
- Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

Париж, Елисеевы поля, на светофоре останавливаются Мерс, Пежо и мужик на велосипеде. За рулем евреи. Вдруг водитель Мерса обращается к водителю Пежо и велосипедисту:
- Изя, Мойша, я не вегю своим глазам, сколько лет, сколько зим!!! Почему бы нам не отметить нашу встгечу в Мулен Гуж?
Велосипедист говорит:
- Гебята, я тоже очень гад вас видеть, но мне нечем платить.
- Да какие пгоблемы, посидишь пгосто так!

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Я АнГеЛ,ТоЛьКо КрЫлЬя В СтИрКе,А НиМф На ПоДзАрЯдКе!!!

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...

Парень с азиатской внешностью:
- А мне на день рождения подарите собаку.
- Валер, мы каждый год дарим тебе собаку. Где они?
- Не знаю... Честное корейское.

В Одессе:
- Дайте мне 20 маГок по 37 копеек!
- Семь сорок, пожалуйста!
- ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ, ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ...

Объявление:
«На ТV для передачи «ПРО ЭТО» требуется ЭТА».

Новости культуры.
Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

Молдавские учёные опроверли факт, что земля круглая: они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

- Ну всё, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Ко дню защиты детей на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

Новости мира моды:
В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.

Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.

Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему говорят, что русские не сдаются?
- А потому что некому... - сказал папа и заплакал...

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Тракторист Василий после рабочего дня не смог осилить бутылку водки и с горя выпил банку самогона.

В огромной очереди за ливерной колбасой жена гундосит:
- Ну, Васю, ну пішли вже додому, та скільки ж можна стояти, та навіщо нам ця собача ковбаса, вже піздно, пішли вже, в нас і собаки немає.
- Стій не гавкай.

Приходит к ювелиру новый русский, даёт золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. - Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты чё, не понял? Дырку просверлить надо!

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая лопоухая толстушка!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

Объявление на двери почты:
"Требуются опытные специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок."

- Доктор, а вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда, голубчик, вчера чуть было не вывихнул себе руку.

Полезный совет:
Хотите узнать всю правду о себе и о своих родных и близких?
Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад..

Сизый дым заполнял коморку. Папа Карло закашлялся.
- Буратино, ты что куришь?
- Нет, - Буратино отложил в сторону паяльник - посмотри, как красиво!
На плече красовался золотой ключик.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

С похмелья мужик просыпается, зовёт свою собаку:
- Шарик, Ша-а-арик!
Прибегает Шарик. Мужик дышит ему в морду:
- Х-х-х-х-х!!!!! Ищи!!!

Объявление в университете:
«В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».

Криминальные новости:
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом:
«Туалет находится в бассейне!»

Реклама:
Мороженое «Сусанин». Заводит не по-детски...

- Угадай, кто тебя там ждёт?
- Миша?! Но я не чистила зубы.
- Ничего, у него грязная голова...

Я АнГеЛ,ТоЛьКо КрЫлЬя В СтИрКе,А НиМф На ПоДзАрЯдКе!!!